موتور دانلود درباره وبلاگ به وبلاگ من خوش آمدید آرشیو وبلاگ نویسندگان طراح قالب  جمعه 10 تير 1390برچسب:, :: 21:30 :: نویسنده : ميلاد روز غضنفر سوار یه اتوبوس ۲ طبقه میشه میره داخل اتوبوس طبقه اول جا نیستمیره طبقه بالا و میشینه اتوبوس میره و یه هو خودشو پرت میکنه پایین توخیابان ازش میپرسند ؟ چرا خودتو پرت کردیمیگه اتوبوس راننده نداشت از تهران بر میگرده پیش همشهریاش میگه: رفته بودم تهران منو خیلی تحویلگرفتند. همه دورم جمع شده بودند و میخندیدند. تازه این که چیزی نیست اسمیه گل هم روم گذاشته بودند. همشریاش میگن چه گلی؟ میگه اسگل!!! بیارم؟ دختره میگه : دوتا کافه گلاسه لطفاً . ترکه با عجله میگه : دوتا همواسه من بیارین !!! !!!میگرده خونه و به شوهرش میگه که دیشب مجبور شده خونهء یکی از دوستهایصمیمیش (مونث) بمونه. شوهر بر میداره به 20 تا از صمیمی ترین دوستهای زنشزنگ میزنه ولی هیچکدومشون حرف خانم خونه رو تایید نمیکنن!دیشب مجبور شده خونهء یکی از دوستهای صمیمیش (مذکر) بمونه. خانم خونه برمیداره به 20 تا از صمیمی ترین دوستهای شوهرش زنگ میزنه. 10 تاشون تاییدمیکنن که آقا تمام شب رو خونهء اونا مونده!! 10 تای دیگه حتی میگن که آقاهنوزم خونهء اونا پیش اوناست!!!داد میزنه: مرحوم غلط کرده! ما به احترامش می پوشیم!!ایستگاه میرسه به مگسه میگه حالا باید بقیه راهو پیاده برو!!!!! !!! ...من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا' وجود نداره !!!!! ؟؟؟؟؟؟؟):.. !!!جایزه را به همسر عزیزم تقدیم می کنم که با نبودش باعث شد من بتونم اینکتاب را تمام کنم " !!! ...!!!! !!فارشی دوست دارم!!!.....ولی من چی؟ یه ادم خالی بند!!! !. abc کار میکنیم. !...! !!.!...!!...«!!!.....:....!!! !!! !!! * !!! ! N.M.B(ناتوان سازی مالی بیمار)!!!!( ستاد پخش نذری)!!از چارلی چاپلین می پرسند : خوشبختی چیه ؟ میگه خوشبختی فاصله این بدبختی تا بدبختی بعدیه!!!!!!!سالگی = بزغالهسالگی = نخالهسالگی = باحالهسالگی = آخر حالهسالگی = بی حالهسالگی = تاپالهسالگی = مچالهسالگی = تفالهسالگی = زباله" !: <<! یهو یه شاگرده بلند میشه میگه آقا به خدا ما خنگ نیستیم فقط خواستیم شماتنها نباشید!!!...!!!!!!!خواد اونو ۳۰۰ سال مثل اصحاب کهف بخوابونه. خلاصه بعد از ۳۰۰ سال بلند میشه گرسنش می شه میره نانوایی سکه ای رو به نانوا می ده نانوا می گه: اینچیه؟ این که مال عهد جاسم گوزوه!!!!!!!! !!!خیابون بهش می خنده، فکر میکنه کم انداخته، یه دویست تومنی میندازه، میبینه بازم اون یارو داره می خنده، فکر می کنه ضایس، یه پونصد تومنی درمیاره، می بینه باز می خنده، خلاصه یه هزاری در میاره میندازه تو صندوق،می بینه یارو دلشو گرفته قاه قاه می خنده. میره اون ور خیابون به بهشمیگه: آخه آمو برای چی می خندی؟ کار من کجاش خنده داره؟...........ماه شادی،هفته پیروزی،روزسلامتی،ساعت عشق،دقیقه برکت،ثانیه دوستی.نو مبارک بادشهریاری برقرار و بر دوامنسل باقی، تخت عالی، بخت رامسال نو مبارک********بهانه برای آغاز، وآغاز بهترین بهانه برای زیستن استمبارکبرای تو ماهی عید فرستادم.همه‌چیز رو تازه میکنه، سال رو، ماه رو،یک چیز کهنه میشه که بهاز من آدرس و شماره تلفن تو رو گرفتن که بیان پیشتسراغتموفقیتشما به همه آرزوهاتون گره زدمشنیدن این جمله کلیشه ای بهم می خوره. پس سال نو مبارک!لوپز، آنجلینا جولی، تام کروز، رابرت دنیرو، خود من و بقیه ستارگان جهان سال جدیدرا به شما تبریک می گوییم.کشه.نوروزی?تقدیم تو باد . . . . . . .های 13 به درقابلیت 90 گره در ثانیهSMS هم نمی دی!Alo...sal,., ,.k...i,. ,.,.c..., r..ba..,M. .....,p..SMS آنتن نداد، وگرنه کلی می خندیدی!سال نو ...هنوز!نوروزبود...صدا دار داد!!!من تا 2 روز دیگه دارم میرم. می دونم خیلی اذیتت کردم. شاید کسی که بعد از من میاد از من بهتر باشه... بدی، خوبی از من دیدی ببخش، قول بدهفراموشم نکنی. خداحافظ برای همیشه. ... کاش هر ثانیه برای من سال تحویل باشه تا لبخند همیشه مهمون لبهات بمونه... سال نومبارکیادتنوروزباستانیمبارکدعاهفت سینآریاییمبارکسفره زندگیتان باشد.دل ساده ایست دارایی ماعیدتقدیمتو بادخوشبورا برایتان شاد شادنوروز
جک های نسبتاَ جدید
چند وقت بود چیزی ننوشته بودم گفتم نگین از دست رفته نیشخند
---------------------------------------------------------
غضنفر می ره تماشای رقص باله از اول تا آخرش خواب بوده. بعد ازش می پرسن چه طور بود؟
میگه آدمای خوبی بودن. دیدن من خوابم میاد، رو نوک انگشت راه می رفتن!
طرف داشته با خره فوتبال بازی میکرده.بهش میگن چرا با خر بازی میکنی؟ میگه همچینم خر نیست. 3 به 1 جلوئه!
حیف نون می ره بنگاه، می گن یه خونه داریم کنار راه آهنه. سر و صدا زیاده ولی بعد از یک هفته عادی می شه. حیف نون می گه: اشکالی نداره، این یک هفته رو می رم پیش داداشم.
یارو میره خواستگاری. ازش می پرسن چه کاره ای؟ روش نمیشه بگه قصاب، میگه لوازم یدکی گوسفند دارم!
به غضنفر میگن: یه میوه خوشمزه، آبدار و شیرین نام ببر؟
میگه: خیار!
بهش میگن: خیار کجاش آبدار و شیرینه؟
حیف نون میگه: با چایی شیرین بخور، نظرت عوض میشه!
جمشید از دوستش می پرسه: تو کجا به دنیا اومدی؟ دوستش می گه تو بیمارستان. جمشید می گه: آخی! مریض بودی؟
زن از شوهرش میپرسه: عزیزم، تو منو دوست داری؟
مرد میگه: خوب معلومه عزیزم، اگه دوست نداشتم، چطور می تونستم هر شب بیام خونه پیشت، وقت و عمرم رو تلف کنم؟
یارو زنگ می زنه به دکتر خانوادگیشون، می گه: حال پدرم اصلا خوب نیست بیاین و نگاهی بهش بکنید.
دکتره میگه: من پرونده بابای شما رو خوب خوندم و می دونم باباتون کاملا سالمه فقط خیال می کنه که مریضه اصلا جای نگرانی نیست.
بعد از یک هفته دکتره زنگ می زنه به طرف تا حال پدرش رو بپرسه می گه: خوب، حال پدرت چطوره؟
یارو میگه: والا نمی دونم، فقط از دیروز تا حالا خیال می کنه که مرده!
سه نفر میرن دزدی! صابخونه بیدار میشه و دزدا میرن هر کدوم تو یه گونی قایم میشن! صابخونه میاد و به گونی اول لگد میزنه... صدای نون خشک در میاره! به دومی لگد میزنه ... صدای گردو در میاره! به گونی سوم لگد میزنه ... هیچ صدایی در نمیاد ... دویاره محکمتر لگد میزنه ... باز صدا نمیده!؟ دفعه سوم که لگد میزنه یارو با عصبانیت میاد بیرون میگه بابا ... آرده ، آرد ... آرد صدا نداره! میفهمی؟
به طرف میگن "تور" را تعریف کن؟ میگه: تور مجموعه سوراخهایی هستند که با نخ به هم وصل شده‌اند!
یارو تو پارک به نامزدش میگه: عزیزم اگه این درخت کاج زبون داشت الان به ما چی میگفت؟
نامزدش میگه اگه زبون داشت میگفت کره خر من زردآلوام نه کاج! ...
خدایا به من عشق بده تا شوهرم را دوست بدارم؛ صبر بده تا بتوانم تحملش کنم؛ اما قدرت نده که می زنم لهش می کنم! ...
جشنواره فیلم اصفهان
1) دو نفر با یک تخم مرغ!
2) تا حالا موز خوردی؟!
3) ۱۰ نفر زیر یک چتر!
4) من هوشنگ ۱۵ تومان دارم!
5) دیشب باز هم پیتزا خوردم.
هر کاری میکردن غضنفر رو از زیر آوار زلزله بیرون بیارن نمی گذاشته، فقط هی داد میزده من کاری نکردم به خدا، فقط سیفونو کشیدم!
برای شیر فرهاد داشتن دعا میکردن میگن: انشاءالله 100 سال عمر با عزت داشته باشی.
شیر فرهاد میگه: اگر چند سالش با لیلون باشد عیبی نداره
غضنفر داشت واسه دوستش تعریف میکرد: آره، چند وقت پیش داشتم توی جنگل می رفتم، که یک دفعه یک شیر وحشی بهم حمله کرد، منم نتونستم فرار کنم اونم گرفت منو و خورد.
دوستش میگه: آخه چطوری میشه؟ تو که الان زنده ای و داری زندگی می کنی!!
غضنفر میگه: ای بابا، چه زندگی؟ تو هم به این میگی زندگی!؟
زن: تموم بچه ها عقلشونو از من به ارث بردن
مرد: ... حق با توست، چون عقل من سر جاشه!
از بقراط می پرسن: فرق فلاسفه و ریاضیدانها چیه؟
میگه: ریاضی دانها هر مسئله ای رو سعی میکنن با کمک ریاضی حل کنن ولی
فلاسفه چیزهای حل شده رو هم با کمک فلسفه به مسئله تبدیل می کنن!!
سه تا پسر درباره پدرهایشان لاف می زدند اولی گفت: «پدر من سریعترین دونده است. اون می تونه یک تیر رو با تیرکمون پرتاب کنه و بعد از شروع به دویدن، از تیر جلو بزنه دومی گفت: «تو به این میگی سرعت؟ پدر من شکارچیه. اون شلیک میکنه و زودتر از گلوله به شکار میرسه سومی سرشو تکون داد و گفت: «شما دو تا هیچی راجع به سریع بودن نمی دونید. پدر من کارمند دولت است. اون کارشو ساعت ۴:۳۰ تعطیل میکنه و ۳:۴۵ تو خونه است.
یارو میره خواستگاری. بعد که دختره رو میبینه ازش می‌پرسن: خوب چطوره؟ پسندیدی؟
میگه: اینجوری نمیشه. یه محرمیتی چیزی بخونین، درست و حسابی ببینمش.
اونا رو محرم می کنن و یارو حسابی می‌بینش.
ازش می‌پرسن: خوب بالاخره پسندیدی؟
جواب میده: نه! دماغش خیلی بزرگه
دوتامرغ باهم حرف میزدن اولی گفت:من توی کیف دخترم عکس خروس پیدا کردم. دومی گفت:خوبه من توی کیف دخترم تخم مرغ پیداکردم.
به یه خروس می گن چه غذایی دوست داری می گه الویه چون سینه مرغ داره
آخرین پیام زلیخا به سوسانو: جومونگ گم گشته بازاید به بویو غم مخور
دلداری غضنفر به عیالش:
مهم نیست که قشنگ نیستی ! قشنگ اینه که مهم نیستی
به یارو می گن چرا جلوی بانک نشستی لنگتو باز کردی می گه آخه شنیدم به بازنشسته ها وام می دن.
زن رشتیه میره خط مقدم و برمیگرده، بهش میگن چه کار مفیدی انجام دادی؟ دست میذاره رو شیکمش میگه: یه بچه عراقی اسیر کردم.
آقایان وقتی می خواهند کاری انجام دهند، اول خوب فکر می کنند، بعد به حرف دلشان گوش می دهند، به خدا توکل می کنن و در آخر کاری را انجام می دهند که... زنشان بگوید!!!
غضنفر ماه رمضون میره خونه دوستش می خوابه دوستش بهش میگه سحر صدات کنم؟؟ ترکه می گه نه همون غضنفر صدام کنی بهتره
به غضنفرمیگن پاشو سحره. میگه بزار بخوابم.خودم فردا بهش زنگ میزنم.
سخت ترین سوال رشتیها در کنکور : نام پدر
دو تا قومی با هم عروسی میکنن بچه شون قمقمه می شه.
یه
-----------------------------------------------------------------------------------
غضنفر
-----------------------------------------------------------------------------------
به غضنفر میگن شما ایمیل دارید؟میگه نه خیلی ممنون الان ناهار خوردم!
-----------------------------------------------------------------------------------
ترکه با نامزدش میره کافی شاپ ، گارسون میاد میگه : چی میل دارید براتون
-----------------------------------------------------------------------------------
یه اسبه زنگ میزنه سیرک میگه با مدیر سیرک کار دارم . گوشی رو میدن به مدیر سیرک اسبه بهش میگه آقا من کار میخوام. مدیره میگه کار نیست اسبه همینطور اصرار میکنه. مدیر هم انکار تا آخرش مدیره میگه کشتیمون حالا چه کار بلدی؟
اسبه میگه احمق دارم باهات حرف میزنم
-----------------------------------------------------------------------------------
مراسم دعای توسل برای پیروزی جومونگ ، امشب در مهدیه تهران
-----------------------------------------------------------------------------------
ترکه میره نون سنگک بگیره ، نانوا میگه اینجا چه کار میکنی !؟
میگه : تو ترکم
-----------------------------------------------------------------------------------
اصفهونیه موز میخره میده بچه هاش میخورن، یکماه در توالت رو قفل میکنه
-----------------------------------------------------------------------------------
یه شب خانم خونه اصلا" به خونه بر نمیگرده و تا صبح پیداش نمیشه! صبح بر
یه شب آقای خونه تا صبح برنمیگرده خونه. صبح وقتی میاد به زنش میگه که
-----------------------------------------------------------------------------------
به لره میگن وقتی حضرت یونس رفت تو دهن نهنگ چی شد ؟ میگه : خوب یه سازمانی تشکیل شد به نام یونس کو ؟
----------------------------------------------------------------------------------
حیف نون می گو...ه سرش می خوره به دیوار دستشویی، می گه لامسب تو دنده بود
-----------------------------------------------------------------------------------
در مراسم ختم بلندگو می گه: مرحوم وصیت کرده سیاه نپوشین. ترکه
-----------------------------------------------------------------------------------
اصفهانیه آب معدنی می خره، به زنش می گه حاج خانم آب بریز توش، این خیلی غلیظه
-----------------------------------------------------------------------------------
یارو یه مگسو که تو اتوبوس اذیتش می کرد می گیره و بالاشو می کنه. وقتی به
-----------------------------------------------------------------------------------
نانوا هم جوش شیرین می زند...........بیچاره فرهاد
-----------------------------------------------------------------------------------
به ترکه میگن خرت رو بیشتر دوست داری یا بابات رو ؟ میگه تو رو خدا من رو سر دو راهی نذارین
-----------------------------------------------------------------------------------
عربه میگوزه هوا شرجی میشه .
-----------------------------------------------------------------------------------
لره واسه دوست دخترش شعر میگه:
مهم نیست که قشنگ نیسی
قشنگ اینه که مهم نیستی
-----------------------------------------------------------------------------------
دو نفر تنبل بانک میزنند !
اولی به دومی میگه: خب بیا بشمریم.
دومی میگه: حوصله داری فردا رادیو میگه
-----------------------------------------------------------------------------------
خروسه دسته مرغه رو میگیره میبره مغازه مرغ فروشی
میگه نگاه کن خانوم من وقتی میام خونه تو باید
مثل این باشی
-----------------------------------------------------------------------------------
لره دکتر میشه بعد به مریضش دو تا قرص میده میگه
یکیشو یه ربع قبل از خواب بخور یکیشم یک ربع قبل از بیداری
بچه از باباش میپرسه: بابا، تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگی میکنند یا باهم هستن؟
باباهه میگه: بچه جون، اگه زنها با شوهراشون یکجا باشن که آنجا دیگه بهشت نمیشه
--------------------------------------------------------------------------
توی یک مهمانی، خانمی رو می کنه به حیف نون، می گه:
به نظر شما من چند سالمه؟
حیف نون می گه:
گفتنش یک خورده مشکله، اما یک کم که دقیق می شم می بینم اصلا بهتون نمی یاد
--------------------------------------------------------------------------
حیف که فقط تو یکی رو دارم ........ اگه از تو یه عالمه داشتم .... تا حالا یه گاوداری زده بودم
--------------------------------------------------------------------------
بیشتر مردان موفقیت شون رو مدیون زن اولشون هستند و زن دومشون رو مدیون موفقیت شون !!!!!؟؟؟
--------------------------------------------------------------------------
مرد به زن : عزیزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی! چون
--------------------------------------------------------------------------
و خداوند زن را آفرید تا هیچ مردی به مرگ طبیعی نمیرد
--------------------------------------------------------------------------
قوانین طلائی همسرداری (برای مردان
قانون اول: باید زنی داشته باشید که در کارهای خانه مثل آشپزی، تمیزکاری، گردگیری و ... خوب باشد
قانون دوم: باید زنی داشته باشید که موجبات سرگرمی و خنده و شادی شما را فراهم نماید
قانون سوم: باید زنی داشته باشید مورد اعتماد و اطمینان و راستگو .
قانون چهارم: باید زنی داشته باشید که از بودن با او لذت ببرید و باعث آرامش خاطر شما باشد .
قانون پنجم: خیلی خیلی اهمیت دارد که این چهار زن از وجود یکدیگر بی خبر باشند
--------------------------------------------------------------------------
یک زن نگران آینده است تا زمانی که شوهر کند
یک مرد هرگز نگران آینده نیست تا زمانی که زن بگیرد
یک مرد موفق مردیست که درآمدش بیشتر از مبلغی باشد که زنش خرج می کند
یک زن موفق زنیست که بتواند چنین مردی را پیدا کند
--------------------------------------------------------------------------
برنده جایزه نوبل ادبیات در زمان تقدیم جایزه خود به همسرش گفت:" این
--------------------------------------------------------------------------
اس ام اس برای سالگرد ازدواج:
نگاه من به روز سالگرد ازدواجمان همانند نگاه یک گوسفند است به روز عید قربان
اصفهانیه می خواسته خودکشی کنه، دو تا قرص آسپرین می خوره!
-----------------------------------------------------------------------------
دیوانه اولی: من وقتی رو کله ام وامیستم خون توی سرم جمع میشه، ولی وقتی روی پاهام وامیستم، خون تو پاهم جمع نمی شه، می دونی چرا اینجوریه؟
دیوانه دومی: خوب معلومه، چون پاهات مثل کله ات تو خالی نیستند!!!
-----------------------------------------------------------------------------
ترکه می ره نون سنگک بگیره، نانوا می گه: اینجا چیکار می کنی؟
ترکه می گه: من تو ترکم!
-----------------------------------------------------------------------------
بچه از باباش می پرسه: بابا! تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگی می کنند یا با هم هستن؟
باباهه می گه: بچه جون! اگه زنها با شوهراشون یک جا باشن که اونجا دیگه بهشت نمی شه!
-----------------------------------------------------------------------------
حیف نون زنگ می زنه ثبت احوال، می گه: ببخشید، اونجا ثبت احواله؟ من امروز احوالم خیلی خوبه، می خواستم ثبت کنم!
-----------------------------------------------------------------------------
اولی: من از روی قیافه ات می تونم بگم، امروز صبحانه چی خوردی!
دومی: خب، چی خوردم؟
اولی: تخم مرغ!
دومی: دیدی اشتباه کردی؟ این لکه روی پیراهنم مال دیروزه!
-----------------------------------------------------------------------------
یارو می رسه به دوستش می گه: حیف نون چی شده؟ خیلی به نظر ناراحتی؟
حیف نون می گه: آخه این هفته بدترین هفته برام بود، شنبه طلبکاره اومد در خونمون، یکشنبه ماشینم رو دزدیدند، دوشنبه خونه مون آتیش گرفت، سه شنبه سکته ناقص کردم، چهارشنبه بابام فوت کرد، پنج شنبه زنم گم شد و از همه بدتر جمعه... زنم پیدا شد!
یه توپ دارم قلقلیه. موی سرم فرفریه. اس ام اس جدید نداشتم سرت کلاه گذاشتم
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
یه خره عکس خودشو توی آب می بینه. میگه چقدرشبیه اونی ام که داره این اس ام اس رو می خونه
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
لوتی ترین اس ام اس سال: زنگ در خونتم هر کس تو رو بخواد باید منو بزنه
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
اس ام اس مخصوص نیمه شب: سلام اس ام اس زدم بگم نماز یادت نره 4 ساعت دیگه باید بیدار شی
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
این اس ام اس رو تا حالا واسه هیچ کس نفرستادم
...
...
...
پس واسه تو هم نمی فرستم
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
یادت باشه توصحرای قلبم تو تنها شتری
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
3
3
3
برو پایین سر کار نیستی
3
3
3
یه کم دیگه بری میرسی باور کن سر کار نیستی
3
3
3
3
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
چشمهای درشت و زیبایت را که به من میدوزی و با لبهای زیبا آواز می خوانی، احساس می کنم که بیش از همیشه عاشقت هستم، تو زیباترین قورباغه ی این برکه ای
آمدی جانم به قربانت
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
a b c d e f g h i j k l m n o p q r s t
123456789*
خدا رو شکر همه ی دکمه های گوشیم سالمن
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
کاش می توانستم همچون پرنده ای پروبال شکسته باشم... تا در کنج قلبت خانه ای بسازم... تا آنفولانزای مرغی بگیری، بمیری
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
خیلی حالم بده. نمیدونم چی کارکنم. تصادف کردم, شونم شکسته
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دارم میرم یه برس بخرم
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
اگه یه روزی بری سفر بری ز پیشم بی خبر..................... فقط سوغاتی یادت نره
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
و زیبا تو ماه تو بی نظیر تو جزاب تو بهترین تو مهربون تو یه فرشته تو دوست داشتنی
...............
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
فردا فصل پشم چینی گوسفندانه شب زود بخواب صبح اولین نفر باشی
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
همه راست میگفتن که تو آدم دو رویی هستی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یه روت ماهه, یه روت گل
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
آفرین منگل فردا
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
به اندازه چشمام دوستت دارم
.
.
.
.
.
ارادتمند موش کور
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
به اندازه موهای سرم دوستت دارم، به اندازه موهای ریخته شده ام عاشقتم، به مقدار دفعه هایی که شونه کردم بهت وفادارم شناختی؟
.
.
.
.
.
منم منم حسن کچل
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
تو مثل خورشید هستی . می دونی چرا؟ چون با همون نگاه اولت می شد فهمید که از پشت کوه اومدی
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
دوست دارم زندگی مانند سفری باشد، همسفرم همسری خوب و مهربان باشد، مناظر زیبای جاده خاطرات قشنگ زندگی باشد، و اگر قرار است مرگ مقصد ما باشد، دوست دارم که زیبا و با هم باشد
اما چه سود چند کیلومتری بیشتر نمی تونیم بریم، چون کارت سوختمون تموم شد
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
تو جیغ زدی ویغ زدی جادو بودی دود شدی بالا رفتی تار شدی پایین اومدی پود شدی پیر شدی گریه شدی جوون شدی خنده شدی خان شدی بنده شدی خروس سرکنده شدی میوه شدی هسته شدی امید شدی یاس شدی ستاره نحس شدی ... خلاصه آدم نشدی
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
دوستت دارم قد یه بشکه بنزین، خاطرخواتم قد یه پمپ بنزین، روز تولد تو بهترینم، هدیه بهت میدم یه کارت بنزین
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
هر وقت دلت واسم تنگ شد متن زیر رو بخون
.
.
.
.
.
.
ای کلک! چه زود دلت واسم تنگ شد
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
نمی دانم تا کدامین طلوع زنده خواهم ماند و در کدامین غروب خواهم رفت... اما دوست دارم تا اخرین لحظه بودنم تو را سر کار بگذارم
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
یه روز 2 تا جوجه عاشق همدیگه می شن اما وقتی بزرگ شدند هردو خروس شده بودند
پس تا جوجه ای عاشق نشو
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
از شاهکارهای ادبیات: یکی بید یکی نبید، 3 تا درخت بید که 2 تاش بید بید، یکیش بید نبید، اونی که بید نبید، وسط اون دوتا که بید بید بید
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
بیبنم اگه یه روز از خواب بیدار بشی ببینی اون که دوستش داری گذاشته رفته
صبحونه چی می خوری؟
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
»ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها
گزیده‌ای از کنسرت یکی از استاتید بزرگ موسیقی ایران
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
تمام گلهای خوشبوی دنیا رو هم به پات بریزم، بازم کمه. چون پاهات خیلی بو میده
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
لپتو بیار جلو
1
2
3
4
5
تا 100 هم بشماری از بوس خبری نیست
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
آلبرت انیشتین میگه: عشق مثل ساعت شنی میمونه همزمان که قلبتو پر می کنه مغزتو خالی می کنه
البته واسه اونایی که مغزشون پره! تو راحت باش
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
زندگی کوتاهتر از آن است که به خصومت بگذردو قلبها گرامی تر از آنند که بشکنند فردا طلع خواهد کرد حتی اگر ما نباشیم پس بیایید کارت سوختمان را به یکدیگر بدهیم
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
خیلی وقته که می خوام یه چیزی بهت بگم ولی تاحالا روم نشده. گفتنش برام خیلی سخته
د . . . . . . . . . . . . . . . . دو . . . . . . . . . . . . . . . . دوس . . . . . . . . . . . . . . . . دوسه لیتر بنزیِن داری به من بدی؟.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
میدونی من دوستت دارم، من عاشقتم، می میرم برات، می بوسمت
...
...
...
چند تا میم داره؟؟؟
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
الهی من خورشید بشم تو ماه...که تا قیامت ریختتو نبینم
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
به اندازه ی تمام گوسفندهای جهان دوستت دارم
قربانت، چوپان دروغگو
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
خیلی ماهی
...
...
...
بخور، چون امگاسه داره
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
اگه دیدی کسی محکم بهت لگد زد ناراحت نشو، چون خیلی توپی
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
پنج راه حل برای خوشحال بودن : 1- داشتن یک دوست خوب مثل من 2- داشتن دوستی مثل من 3- فقط داشتن من 4- داشتن من 5- من
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
سلامتی سال گاو امسال نمیگیم "من" فقط: مــــــــــــــا
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
جوانان عزیز در سال اصلاح الگوی مصرف، درست مصرف کنید. بازیافت هر گونه پیرزن به دختر 14 ساله. مرکز بازیافت یوزارسیف
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
ای کـــاش بــاران بودم , تا غبار رویت را میشستم ! . . . . . . . . خودت که سال به سال صورتتو نمی شوری
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
بازیافت هر گونه پیرزن به دختر 14 ساله. مرکز بازیافت یوزارسیف جوانی در کمترین زمان ممکن!! بدون درد! بدون خونریزی! صورت و اندام خود را به ما بسپارید با کمترین هزینه و زمان ممکن!! انستیتو جوانی یوزارسیف
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
احساس تو نسبت به من از نظر عشق کدامیک از گزینه های زیر است ؟
الف ) گزینه ب
ب ) گزینه ج
ج ) گزینه د
د ) میمیرم برات
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
شرط دل دادن ? دل گرفتنه وگرنه یکی بی دل میشه و یکی دو دل
غضنفر میخوره به شیشه میگه: عجب هوای سفتی
ترک اعتیاد به مواد مخدر
با استفاده از روش
زیر نظر دکتر سارق زاده
از غضنفر می‌پرسن: صورتی چه رنگیه؟ میگه: قرمز یواش
به غضنفر میگن: چرا همش داری دور میدوون با ماشینت میچرخی؟می گه: راهنمام گیر کرده
محرم و صفر است که اصفهانی ها را زنده نگه داشته است
اصفهانیه برای بچه اش اسمارتیز می خره، روش می نویسه هر 8 ساعت یکی
دختر غضنفر پول نداشته دماغش رو عمل کنه، سر دماغش رو می گیره بالا، بهش تافت می زنه
یوزارسیف اعلام کرد اگر مقدار آبی را که فرج الله سلحشور به این سریال بسته است بر سرزمین کنعان بسته بود، هم اکنون پدر و برادرانم در قحطی به سر نمی بردند
مرد دوستی را کشف کرد و عشق اختراع شد.
زن عشق را کشف کرد و ازدواج را اختراع کرد!
مرد تجارت را کشف کرد و پول را اختراع کرد.
زن پول را کشف کرد و « خرید کردن » اختراع شد!
از آن به بعد مرد چیزهای بسیاری را کشف و اختراع کرد.
ولی زن همچنان مشغول خرید بود
بر اثر قطع برق در یکی از شهرهای کشور، ده ها تن از هموطنانمان، ساعت ها روی پله‌های برقی گیر کردند
سیر تکاملی مردان از نظر زنان:
15
18
25
35
45
55
65
75
85
قانون 39 نیوتن: "قانون بقای عشق در پسرها
عشق در پسرها از بین نمیرود، بلکه از دختری به دختر دیگر منتقل میشود
من واقعا فرمول دقیقی برای موفقیت، نمی‌شناسم ولی فرمول شکست را به خوبی می‌دانم، و آن اینست
>>سعی کنید همه را راضی نگه داری
معلم سر کلاس درس به شاگرداش میگه هر کس خنگه از جاش بلند شه و بایسته
دخترا با 1000 امیدو آرزو با یه1 پسر دوست میشن!
اما پسرا با 1 آرزو با 1000تا دختر
با خرید یکی از سیم کارتهای اعتباری ایرانسل و دریافت سیم کارت هدیه صاحب دو دوست پسر جدید دیگر شوید.طرح چند دوست پسری ایرانسل
رئیس باهوش + کارمند باهوش = سود
رئیس باهوش + کارمند خنگ = تولید
رئیس خنگ + کارمند باهوش = پیشرفت و ترقی
رئیس خنگ + کارمند خنگ = وقت اضافه در سر کار
دختر در 18 سالگی مثل توپ فوتباله: 22 نفر دنبالشن،
در 28 سالگی توپ هندبال: 10 نفر،
در 36سالگی توپ گلف: 1 نفر،
در 50 سالگی توپ جنگی: همه ازش فرار میکنند
جشنواره فیلم ایرانسل
من مهرداد دیگه شارژ ندارم
در جستجوی آنتن
اعتباری ها
چند می گیری اس ام اس ندی؟
شبها آنتن نمیده آیدا
یکی می گوزه! برای اینکه جلو رفققاش ضایع می شه از خدا می
گدایی زنگ خونه یه پیرزنه رو می زنه!
پیر زن میگه : باز اومدی گدایی؟
گدا هم جواب می ده : پس توقع داشتی بیایم خواستگاری
اصفهانیه تو خواب می بینه به یه فقیره 1000 تومان داده. بلند می شه می گه: عجب کابوسی بود
معلم: به شخصی که با وجود عدم علاقه حاضرین، به حرف زدنش ادامه میده چی میگن؟
شاگرد: بهش میگن معلم
میگن توی اصفهان همه کاندیداها برای اینکه صرفه جویی کنن پوستر تبلیغاتی چاپ نکرده بودن هر روز از یه درختی آویزون می شدن
غضنفر میره حج نه نماز می خوند ، نه طواف می کرد و نه . . .
ازش می پرسند : تو چرا هیچ کاری نمی کنی ؟
میگه : به ما گفتند همه چیز با کاروانه
اصفهانی ها وقتی مهمان براشون میاد این طوری تعارف می کنند: لطفا این میوه ها را هم ملاحظه بفرمایید
بسیجی میخواست عروسک بخره به صاحب مغازه میگه ببخشید آقا قیمت این خواهرمون چنده؟
دختر: مامان! شاهزاده رویاها با اسب سفید یعنی چی؟ مامان: یعنی یه خری مثل بابات
غضنفر میره پنجاه تومن میندازه صندوق صدقات، میبینه یکی داره از اون ور
طرف می گه: ه ه ه ...این خو گوشی نداره
یه اصفهانی اهن میافته رو پاش میگه آی کفشم
شب عید فطر همه اصفهانیا بیرون خوابیده بودن ازشون می پرسن چرا بیرون خوابیدین میگن واسه اینکه پول فطرمون بیفته گردن شهرداری
غضنفر جبهه بوده از هر طرف خمپاره می یومده .یکی داد می زنه می گه : سنگر بگیرید .غضنفر از اون ور می گه : واسه من بربری بگیرید
یارو به پسرش میگه: پسرم هیچ می دونی ناپلئون وقتی به سن تو بود، شاگرد اول کلاسش بود؟...
پسر به پدر جواب داد: پدر جان هیچ می دونی که ناپلئون وقتی به سن تو بود، امپراتور بود؟!!!!!!
پسره از باباش میپرسه بابا فرق حادثه با بدبختی چیه ؟ میگه پسرم فکر کن ما رفتیم شمال یه موج بزرگ میاد مادرتو میبره تو دریا، به این میگن حادثه. حالا اگه یکی پیدا شه مادرتو نجات بده بهش میگن بدبختی
با آرزوی
12
52
365
8760
525600
3153000
سال
سال و مال و فال و حال و اصل و نسل و بخت و تخت
بادت اندر
سال خرم، فال نیکو، مال وافر، حال خوش،
اصل ثابت،
********
بهار بهترین
آغاز بهار بر شما
>(((>
>(((>
>(((>
من اولین کسی بودم که
سال نو مبارک
چند روز دیگه بهار میاد و
روزها رو، هوا رو، طبیعت رو، ولی فقط
همه اون تاز‌گی می‌ارزه، «دوستیمون»!
امروز 2 نفر
منم دادم. سال دیگه می یان
یکیشون خوشبختی بود
اون یکی هم
\/\/\\\&///\/\/
این سبزه 13 به دره. اون وسطی رو برای رسیدن
می‌دونم اگه بگم سال نو مبارک حالت از
نیکلاس کیج، جنیفر
یادت باشه تعطیلات به زودی تموم می شه و بعدش امتحاناته که انتظارت رو می
ستاد کوفت سازی تعطیلات
e
.
..
ei
.
..
eid
.
..
eide
.
..
eidele ghafel
.
..
didi sale 87 ham tamoom shod
سرسبزترین سبزه ها
(ستاد تامین علوفه دامی ) طرح ویژه جمع آوری سبزه
با تبریک سال نو صفحه قبل 1 صفحه بعد موضوعات
پیوندها
 | ||
تمامی حقوق این وبلاگ محفوظ است |طراحی : سوسا وب تولز |
تبادل
لینک هوشمند